hey guys....

i feel so lonely recently, the sense of loneliness fills up my heart all over....
kind of have a hole in it...it's feel like some pieces of my heart are missing....
after all of this, i do doubt that i still believe in friendship.
jiaying, qiqian, 韦频，fiyon...
maybe you guys are the reason that i still believe....
so lucky am i to have you guys~
qiqian, remember i used to told you that i do something good or being nice to someone just simply because i genuinely want to, not because of asking return.
now i knew i was wrong.
Love is nothing before it pay back. friendship either.
pathetic me...
i have screw up, again. i knew it!
my mistake, for letting it happened.
just feel like running away from all of this....

i know i have been saying it all the time....
miss you guys so much~~~
but i still want to shout it out loud.
haha~

P/S: daddy mommy, miss and love, always have always will.

一年了....

昨天，2011年3月12日，我来中国一年了....

回想这一年的变化，真的很多很多....

经过了这一年，我不能说我不带半点后悔和失望.....

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我想起了刚到上海的时候，老师对我们说：

“理想很丰满，现实很骨感。”

确实，从还没到中国之前的兴奋雀跃向往之情，到不解诧异愤怒，再到现在的理解冷淡无奈....

只能说，你能从书本和新闻了解一个国家的历史和文化是多么地壮阔和绚烂，但想真正了解一个国家的国情和人民的习性，只有在当中生活过才能有深刻的体会。

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离开家，最大的收获就是让我学会珍惜家的温暖和美好。

哪里都好，都不及老家好。

甚至连一直被我们嫌弃的我们的国家，马来西亚，都变得可爱起来。

离开了家人，离开了朋友，离开了熟悉的一切.....

当中的感受，如人饮水，冷暖自知....

一个人的生活，很孤独，很迷失....

但总要迷失过，才会知道自己真正想要的是什么。

而在孤独和迷失的过程中，会找到带领我们走出黑暗的旗帜，会找到支撑我们的力量。

所以，我会想念家人，我还会常常想念亲爱的朋友们。除了信仰，你们是我的力量。

我不能说我已经不孤独，我仍然还在迷失，但我有不可放弃的信念，还有支持我的力量。

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这一年，我得到很多....

却也有一些什么失落了，也有一些认清了，也有一些苍老了....

缘分吧....

但愿，大家互相扶持，走下去....

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公主和仆人

想着想着，我竟然想哭了，为了某种逝去.....
不过我知道，需要安慰呵护的不会是我，一定有人比我更需要众人的眼光众人的关心....
我的世界，会被我照顾得好好的。不管发生什么事，我也要守护它，让它坚强稳固无法动摇。
或许别人伤害我一次，就为我的城堡砌上一砖一瓦。
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这就是仆人的命，我的命。
“公主和仆人”，这是我的致命伤。
我因为这几个字和一个曾经最要好的朋友绝交，再也不说话再也不往来，至今。
然后我发誓，再也不要陷入这种不平衡的友情中。
然而，无论我怎么小心敏感谨慎，我的个性就是会培养出一个个公主殿下。
怎么办呢？像很多年以前那样，绝交吗？
公主殿下，你知道我是谁吗？我是你的朋友，最要好的朋友....
不，原来我不是，我只不过是得不到你丝毫尊重也不值你一顾的卑贱的小人我....
我最擅长的就是一声不响地离开，你不会知道我什么时候判了你死刑，也不会知道什么时候你在说话我心里在冷笑。
你就这样不明不白地失去了我。
所以，就算是仆人，我也是最刻薄自私的那个。
我要走到这一步，肯定是在最爱你变成最恨你的时候。
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越挣扎越痛苦，很孤独，但还是要为灵魂深处的一点光明抗争，为了不失去自我。
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frens, i miss u...damn one...
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I'm so sorry, if this really bother u....

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I'm not an extremist, or, i always try not to be an extremist....
But, feelings are real....
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感受越深，越不能置身事外....
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将心比心，设身处地....
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拔掉手脚上的毛发，痛不痛？
手上划破一个小口子，痛不痛？
被油锅里的油溅到，痛不痛？
摔倒了流血了被火烧着了，痛不痛？
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试想，一只牛双脚被绑，垂掉起来，用刀在它的前胸腹部划开一道长长的口子，来进行宰杀...
那可是比手上的口子要深很多，大很多，长很多的伤口....
试想，把一只活生生的鱼丢到滚烫的油锅里，上半身生下半身熟地端上餐桌....
它还活着呢....
试想，一只鸡被丢到绞拌的机器里绞光了毛，或者大象的象牙被无情拔掉，或是一只狐狸被活生生地剥掉一层皮....
它们流的血比我们摔倒流的血要多很多....
这样，痛不痛？
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之前一个四川女变态压死兔子的新闻很轰动，我看了也觉得很气愤....
不过在网上看了一个留言，他说：其实，杀戮每天都有，只是大多数都以人们比较能接受的方式进行....
是啊，于是我们忘了，那些其实是“杀戮”，而被杀的其实是“生命”....
对农夫来说，它们就是畜牲；对厨师来说，它们就是食物；对捕抓者来说，它们就是金钱、盈利....
对我们来说，餐桌上摆的的就是一道道菜肴，身上穿着的皮草就是衣服....
有多少人能意识到它们在变成菜肴之前，和变成皮草之前，都是一个个会跑会叫，有感觉的生命....
如果你能意识到它是一个生命，同时还具有同理心和怜悯之心，你一定能听懂它们在被宰杀时挣扎嘶吼的语言....
那是它们因痛苦而发出的悲鸣，是对宰杀者的苦苦哀求，是对死亡的深深恐惧....
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我爱生命，生命宝贵....
为什么我们珍惜自己的身体，却去伤害其他的生命....
人之所以幸运，是因为人拥有选择的权利....
而人的悲哀，是只能选择依靠不断地剥夺其他的生命来维持自己的生命....
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k...tat's all i wanna say...
no force no criticism, just expression....
ppl who totally disagree, just ignore it. pls~
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again, I'm so sorry, if this really bother u....
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Goodbye

The journey of life must come to an end.

No matter how strong or how persist you are, it's nothing to do with when it come to death.

I just learnt about the fatal illness that Laogu is infected with. He is going to depart.

I felt kind of weird.

I never expect that it does upset me so deeply, indeed.

It is a pity that i couldn't see him one last time or even say goodbye to him.

Yet, I will pray for him.

Hoping that Buddha will ease off his miserableness and pain, release him from suffering.

Mom and Dad,

I pay my regards, genuinely.

Please give my respects to Laogu, and his family, either.

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陪伴我度过空虚的日子....

空虚症候群，平均每年发作一次，维持时间数周至数月不等....

每次发作的症状不尽相同，大致有夜不安寝，失眠，需要陪伴，情绪化，不想呆在家里等等....

我记得我第一次发作是在初一年尾，第二次在初二年尾，第三次在初三年头....

上一次，也就是最严重的一次，是在去年....

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那时大概是高三毕业以后，2009年结束之前的那段时间....

那时主要症状是半夜不想在家，想找有人陪，想花钱....

那时我最喜欢做的事就是....半夜不在家...开车找朋友去兜风....

那时半夜最常陪伴我的人就是fiyon....

那时我们最常做的事就是...晚上逛完街，还不想回家，半夜两三点还在我家附近的old town喝茶聊天....

不然就是，半夜一两开车去她家接她来我家，早上五六点再送她回家....

半夜...不想在家...想有人陪...想花钱....

我承认那时的我的确是很奇怪....都不像我了....

像是有好媳妇的外表却有荡妇的内在....

爸爸妈妈见我每天半夜开车出去都很担心....

随便去哪里，反正我就是不想一个人在家....也不管什么安全，父母担心的问题....

这种情况越来越严重....

后来，为了阻止我再半夜开车出去，爸爸就把车钥匙藏了起来....

我找不到车钥匙，在家里到处翻了几遍还是找不到....

那种找不到钥匙，走不出去的感觉实在快让我抓狂了....

像是被禁足的叛逆的小孩....

就这样我郁结得一整晚都睡不着....

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那时就是常常有一种受到束缚的感觉，我不知道那是什么，也不知道怎么摆脱它....

我只知道，让我出去，我就能感觉到一点点自由....

有朋友陪着我，就能感觉到一点点安心....

很奇怪...很任性...很无聊...很空虚?

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现在，我又来了....

偏偏现在，我没有车，没有fiyon，没有你们在我的身边...

半夜想出去?偏偏，宿舍有门禁....

烟和酒....

烟?不可能....

酒?偏偏就是没有酒在我的冰箱和柜子里....

想出去买？偏偏不好意思去麻烦阿姨开门....

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所以所以所以.....

我会想起那段奇怪的日子....

我很想念半夜和fiyon在外面游荡的日子....

我很想念半夜和你们一起喝酒的日子....

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现在，我在上海....

现在，我有两周的假期....

我不想当宅女，两周的假期都呆在宿舍里....

这种感觉好可怕....

就好像我的三年大学生活就会像现在这样宅着宅着就过完了似的...

如果是这样，我对不起我的父母，也对不起我自己....

害怕之后，要反省，反省之后，要改变....

但愿我能有勇气....

在寒冷的冬天来临以前....

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为了不后悔，没有借口，从不逃避....

jiaying, i miss u..!!

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希望可以不任性....

我讨厌理所当然....

我讨厌虚伪....

我看不顺眼很多事...我不满很多事....

每当我这样不爽的时候...我就告诉自己...

我不能这样任性....

不能这样情绪化...不能突然沉默...不能突然不说话...

实在不能这样任性...

我明白...世界不是围绕着我转动，人们不是为了迎合我而存在...

所以...我绝对没有因为别人不顺我的意就生气或不爽的权利...

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我不想自己变得难搞，我尽量不要变得麻烦，或者让别人感到麻烦...

所以我怎样都可以....

因为...我知道我有一个致命的，最难搞的地方，就是我吃素....

亲爱的朋友们~

我真感谢你们一直以来的包容和理解，我知道迁就我是一件很麻烦的事情....

对于不能理解我的人...请在成为我的朋友前远离我吧....

朋友，如果真的不能理解这点，实在受不了我...

对不起...请告诉我...然后就不要再当我的朋友吧....

如果我的选择只有 "索性就吃肉算了" 和 "当不知道看不到就吃吧" 这两种的话...那实在是一种悲哀...

背叛自己的信念，还是欺骗自己?

朋友，对不起，请不要把我推到这样的境地....

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亲爱的...不要担心...我没事...也没发生什么事....

只是想念你们而已~~

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